ニャーノツブヤキ

日記を書けなくなって随分立ってしまいました。 長かったような、短かったような。 赤ちゃんを授かって、この世にこんな喜びが有ることを知ってから約一月後に流産しました。 稽留流産という私にはどうしてあげることできない、気付いてあげることも出来ないものでした。 頭の中はどうして？なんで私の赤ちゃんが？信じられなくて、受け入れられなくて、待合室にいる他の妊婦さんがどうしようもなく憎らしくて憎らしくて・・・　　。10人に１〜２人の割合で起きるものだとしても、どうして私が、どうして私の赤ちゃんにそれが起きなくてはいけないのか到底納得なんてできませんでした。一週間後の診断で明らかに先週よりボンヤリとした輪郭になってしまった赤ちゃんを見て奇跡は起こらなくて赤ちゃんは死んでしまってこれが現実なんだと思いました。入院、手術とどんどん進む現実も私の前をただ通り過ぎていく出来事としか思えない。夫、両親、義両親、心配してくれてるのは分かっていたけど心の中では誰にもこの苦しみは理解してもらえないと慰めの言葉も神妙な顔をして聞きながらも受け止めることができない。母と義母は流産経験があったのでその時の話などしてくれて「必ずまた授かるから。」と励ましてくれたけど、その後共に二人の子供に恵まれた人にもう子供に恵まれないかもしれないと怯える私の気持がわかる筈がないと心を開くことが出来ない。ひとりぼっちで暗いトンネルを、出口も見えない道を歩くような気持の毎日でした。本当はそうじゃなかったんですけどね…なにも見えなくなってしまっていました。特に義母がする義甥っ子や義姪っ子の話が嫌で嫌で交流を持つのが重荷になっていました。心配して胸を痛めていたのに意味もなく逆恨み（？）しているんだからヒドい嫁ですね。同情されて可哀想と思われるのイヤ！また出来るからって励まされるのもイヤ！何もかも嫌で嫌で心配してくれる友達にも会えず、体力も落ちてホルモンバランスも崩れて眠って、泣いて，また泣いての日々。少し立ち直ってもちょっとしたことで又気持が落ち込んで、休んでばかりの自分が怠け者に思えてしかたない毎日。 元の自分に戻りたい！どうしたらいいのか分からない辛い毎日でした。

夫は本当に献身的に支え続けてくれました。たまに我慢しきれず言い争いになることもありましたが、それも暗く排他的になり前を全く見ることが出来ない私に業を煮やして…と言った感じでした。仕事も忙しく自分の体調も思わしくないのに。今振り返ってみるとこんなに私を支えてくれていたのにヒドい言葉を浴びせることも珍しくない私でした。この人はお腹にいた赤ちゃんの命が失われたことを悲しむ私の気持が理解できないんだ、悲しんでる私を見て私だけ、私の体だけ立ち直ってほしいと思ってるんだ、赤ちゃんを偲んで泣いたりはしてくれないんだ…冷たい人だ。そんな感情すら抱いてしまう。本当に自分が嫌で嫌でしかたありませんでした。感情的になり暴言を吐き泣いたりわめいたりする私に夫は嫌にならなかったんでしょうか？もうやっていけないと思わなかったんでしょうか？ 私には分かりませんが、夫は寄り添い続けてくれました。そうして徐々に私は回復していくことができました。

かなり立ち直るきっかけになったのは10月末に行った海外旅行でした。 マレーシアのランカウイ島に三泊五日で行きました。 夏を暗い気持で過ごしてしまった私にとって遅く来た夏休み、と言う感じでのんびり過ごせました。いつもと違う場所で、いつもと違うことをする。ただそれだけのことがこんなにも気持を変えてくれるなんて驚きました。 あまりに帰国して軽くなった気持に自分でも躁鬱の躁の状態だったらどうしようと心配になる程でした。 急に元気になったわけではなくて、みんなの支えで溜まっていった元気のもとが旅行で満タンになって立ち直れたんだと思います。使い古された言葉だけれど、人は一人では生きていけないのです。誰かに支えられたり、支えたりして生きている。私はこんなに家族に支えてもらえたから立ち直れました。感謝しています。本当にありがとう。ひとりぼっちで暗いトンネルを歩いていたわけじゃなかった。となりにはいつも夫がいてくれて、見守っていてくれる両親たちがいたのです。また赤ちゃんを授かる日が来るように自分の体を信じて生きていかなくちゃです。…早速子作りのペースの事で感謝すべき夫をグッサリ傷つけた私ですが（笑）こんなに素敵なお父さんと頼りになるおじいちゃん、おばあちゃんが四人も待っているのだから早く赤ちゃんが来てくれるといいな。夫と仲良くしながらのんびり待つことにします。